Brechende Neuigkeiten

+++ Erdrutschsieg prognostiziert? Trainer rudert zurück: DeathRowArmy jagt Bucuresti nach regenreicher Partie mit 2:0 vom Hof und erkämpft sich den Titel +++

+++ Erdkern 1000°C heißer als gedacht: Core Gaming löst sich auf +++

+++ Langfinger: Neue Erstligamannschaft stiehlt allen die Show +++

+++ Das Ding ist zu lang: Kone Gamings Ikone besteht auf dreistellige Trikotnummer +++

+++ Ohni on: Sechser hält die Gegenspieler auf Abstand dank Omas Geheimrezept +++

+++ Da hat’s geknallt: Legendärer Innenverteidiger nach Flatulenzen wegen Ruhestörung angeklagt +++

+++ Marc S. von Hinten: Adliger Herr aus Recklinghausen schaukelt gerne mit tatkräftiger Unterstützung +++

+++ Neuer Anlauf?: König Heinrich wird wieder im linken Mittelfeld getragen +++

+++ Pass abgelaufen: Radikaler Rechtsverteidiger zeigt Strafraumeindringling die Grenzen auf +++

+++ Klitzekleiner Fliegenkitzler in Kirche geschnappt: Tierquäler mit Mikrosomie trieb Unfug in Sekten mit seinem kleinsten Körperteil +++

Auch die Proleague wurde vom Lockdown nicht verschont, in Zeiten des Zwangs zierte zauberhafterweise Error 522 zweifelsfrei zeitgleich zum Start der Saison 22 die zentrale Plattform der Zauberkünstler am Ball. Zugegebenerweise: Der geneigte PC-Spieler ist so mache Downtime gewohnt, sodass er im Anschluss mit voller Vorfreude nun endlich wieder ans Werk gehen möchte. “Wir sind, wir sind wieder am Start” und dieses Motto gilt natürlich auch für den Transfermarkt, welchen ich euch im Folgenden näher beleuchten möchte.

Unbezahlte Werbeanzeige: Ihr kennt sicher das Problem, ihr habt heute mal wieder Geburtstag und merkt, dass euer Kader von innen zu aufgebläht ist, aber ihr wollt einfach noch mehr Spieler?

Dann präsentiere ich euch hiermit jetzt die Wonderkids, die garantiert noch niemand auf der Liste hatte!* Befreie gemeinhin dein Kleinhirn von Engstirnigkeit, komm schnapp sie dir!

Bargains im Fokus:

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Schnellspiel-Spielung e.V.

Rancho1989

Der 31 Jahre junge Flügelflitzer, auch bekannt aus dem Blaulichtmilieu, macht nicht nur beim Rasen alle nass, sondern verteilt Gerüchten zufolge gerne mit seiner Hand Schellen auf die Schnelle wie ein Polizist, ohne dabei stark gelb gefährdet zu sein. Damals noch Greenhorn: Sein Durchmarsch von Liga 5 ins Oberhaus ist vorzeigbar, er hinterlässt verbrannte Erde, denn Liga 4 und 5 gibt es - Stand jetzt - nicht mehr. Bei den Schnellspielern ist man froh ihn zu haben und würde sich bei einem potenziellen Abgang bestimmt grün und blau ärgern.

Die Frage lautet deshalb: Wie lange noch spielt er schnell bzw. wie schnell spielt er lang?

*Khumrak distanziert sich von jeglichen Gewährleistungsansprüchen gegenüber jedwedem Teammanager um mindestens 1,5 Meter, es wird keinerlei Verantwortung über potenzielle Verlustängste übernommen.

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Vereinigter Bierkrieg

WAR-goalseeker68

Elf minus vier ist? Ja, da hab ich acht Bier im Kopf. Offensivspieler haben normalerweise nichts im eigenen Strafraum zu suchen, auf der Suche nach dem zugenagelten Tor allerdings führte ihn seine langjährige Odyssee in die letzte Bastion der Alkoholfahnen-Mannschaft, wo sich die mittlerweile gestandene, eierlegende Clublegende der ehemaligen Mjammjam-Muffins und heutigen Brabbel-Bierkrieger zu einer standfesten Größe des defensiven Trinkerverbundes entwickelt hat. goalseeker68 ist in der Vergangenheit durch politisch-polymorph-polarisierende Schreie in der schrecklichen Schreikiste aufgefallen, bringt sich nun aber hauptberuflich als unkäuflicher Korrekturleser in der stets korrekten Korrekturleseschule der Proclubs.de-Redaktion ein. Seiddem gibt es keine Rechtschreibfeler mehr in den Artikeln!

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Kegelclub

Raziel010

Geboren in ländlicher Dorfidylle umgeben von saftigen Landwiesen und knackig-zackigen Apfelbäumen, wo die cremige Butter noch in totalen Töpfen gestampft wurde, kam der rasende Raziel, auch Sascha genannt, im Frühling des jährlichen Jahres 1875 zur Welt und wusste gleich, dass er nicht nur den Acker sondern auch grantige Gegenspieler umpflügen wollte. Stets dem trendigen Modebewusstsein frönend mit gelber Karte geschmückt, tänzelte er erst in regionalen Gefilden gegen kreisrund haarausfällige Kreisligagegenspieler und beweist sich nun grätschend in der dritthöchsten (letzten) Spielklasse der preisgekrönten Proleague. Seinem senilen Spielstil können Worte kaum gerecht werden (sie fehlen mir tatsächlich), würde man einen Fußballgott des Profifußballs als Vorlage nehmen, kommt mir blitzschnell der allseits bekannte Boli Bolingoli-Mbombo des Fußballclubs Istanbul Başakşehir FK eng verbandelt mit Erdowie, Erdowo, Erdoğan in den Kopf und ist zum Bleiben geblieben. Nach seinem ärgerlichen Abstieg arbeitet er für seinen Kegelclub ausschließlich am konkurrenzfähigen Kopfballpendel, getreu seinem Motto: “Wer bis zum Hals in der Scheiße steckt, der muss über Kopfbälle kommen.”

Noch heißt es: “Hallo, du bist bei Kone-Gaming gelandet” - doch wann fliegt er nicht nur vom Platz?

Transfermegasuperdupergeheimtipp: FifaLidl lohnt sich

Verabschieden möchte ich mich passend zum sensationellen Saisonstart mit einem auch heute noch gültigen 2018er-Zitat aus meiner eigenen Schublade:

“Nicht aufzuhalten durch Lobbyresets, Rechts-Links-Schwächen und doppelte Ballrollen sind wir (die unglaublich große kleine Community) auch diesmal wieder eine an einem Strang ziehende Gemeinschaft, die hinter ihrem gemeinsamen Hobby steht, taktischen Tastensport auf ein neues Level zu heben.”

Glaubt nichts, außer ihr seid gläubig, glaube ich. Wascht euch die Hände und die Poren, sonst gibt’s was auf die Ohren.

Bleibt Abstand und haltet gesund. Bis bald, haut rein, 2021 wird Kolumne wieder sein.

Es folgt ein Butterkuchenrezept: