Und jährlich grüßt das Murmeltier, FIFA 21 steht in den Endlöchern, was haben wir es alle gehasst, wir haben herzhaft geflucht und manchmal bzw. meistens wollten wir auch die Firmenzentrale des unnahbaren kanadischen Entwicklers etwas zu stürmisch besuchen. Aber man bedenke: Gab es Gamebreaking-Bugs? Haben sich überdurchschnittlich viele Clubs zum Ende der Saison abgemeldet? Jain! Klar wie Kloßbrühe klabüstert Khumrak aus den komischen Fragen keinen klaren Schluss.

Darum dürfte das kommende Kaderupdate für Fifa 21 nur Schlechtes bringen. Wir, die Community, fordern die Unspielbarkeit zum Release des Spiels, wir wollen wieder 30 Minuten nach einem Spiel suchen, wir wollen die Pille wieder nicht berühren dürfen, wir brauchen Glitches - nicht Bitches, Schuh-Updates - nicht High Heels, manuelle Kopfbälle - nicht Gegner auf die Schnelle, kaskadierte Elasticos statt Realismus.

Auflösungen im Fokus

 - QuickPlay-Gaming e.V.

Ohne Daniel im zentral-offensiven Mittel ging es stetig bergab, die Offensive hatte misslich geborene Laufwege. So etwas wäre unter ihm nie passiert, er hätte den Leuten eine Ohrfeige gegeben, sodass sie bis nach Baghdad flögen. 

Aufgrund der Missernte von Feigen flüchtete er zu Core-Gaming. Trotz einigen ehemaligen Bankdrückern des bereits verschwundenen Vereins El Tornado, drückten sie sich vor der Beendigung der Liga und verzichteten in Tränen aufgelöst auf einen Abschiedspost in den Teambeiträgen. Trauriger Smiley.

 - TSV Cyber Warriors

Haben sich zwar nicht aufgelöst, sie waren allerdings so schlecht, dass sie noch schlechter als die schlechtesten Vereine mit Auflösungserscheinungen waren. Ich löse auf: So sind sie leider abgestiegen.

π - Pi

Die neue letzte bekannte Pi-Nachkommastelle wurde am 16.08.2021 aufgelöst und die Menschheit tappt nicht länger im Dunkeln. Toll!

“16.08.2021 steht fest, es gibt einen neuen Pi Weltrekord. Das Team DAViS der FH Graubünden hat den alten Rekord von Timothy Mullican um 12,8 Billionen Stellen überboten.”

(Zitat: https://3.141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592.eu/pi-wissen/pi-nachkommastellen-rekorde/)

Meinungen dazu gerne unten in die Kommentare!

Hoffnung auf den Kauf einer PS5

Der vollimmunisierte Fifavollprofi, süchtig nach Fifaspritzen, F5-drückend mit schwarz unterlaufenen Augenringen, leicht verwechselbar mit der Ringanzahl Olympias sehnt sich seit Ewigkeiten nach dem "Spielestandort 5". Diese sterbende Hoffnung ist dem sicheren Tod nahe, wenn nicht Khumrak nun die Information fallen lassen würde, dass Media Markt, Saturn und Gamestop ab und zu nach Beendigung des Vormonats auch bei deinem Markt in der Nähe eine Vorbestelleraktion nur abschließbar mit Anzahlung im Ladengeschäft vor Ort gestartet haben und bis Ende des Jahres auch starten werden. 

Für alle anderen gilt: Die Hoffnung löst sich leider (in Luft) auf :(

 - VOLT 

(Mit Hilfe eines nicht namentlich genannten Ghostwriters namens Laura*) *Name von der Redaktion geändert

„Ich zieh dir die Hoden lang“, wenn ich mich nicht falsch erinnere, war das der letzte Call des Managers Neurofunk, der ab diesem Zeitpunkt zum Entschluss kam VOLT zu schließen. Das sinkende Schiff konnte man mit Neuzugängen wie König Cockrel der Adlige oder auch Stefano Someone nicht retten. Mit ganzen 5 Niederländern bringt man außer einer Sprachbarriere, einer zweifelhaften INT-Regel, einem süßlichen Duft und einem komplett neuen Spielstil auch nicht den gewünschten Erfolg. Zudem „bockt es einfach nicht mehr“, konnte man jedes Training auf Kilometer gegen den Wind hören, es musste wohl unter Qual voll voll qualvoll gewesen sein, für VOLT die runden Tasten taktlos tanzen zu lassen. 

Wir von der PL Redaktion haben uns mal bei Volt umgehört.

Lilena (Redaktion, Abteilung Attacke): “Digga, warum habt ihr euch aufgelöst? Wart ihr wohl zu schlecht?”

Neurofunk (Fifa-Versteher): ”Wir sind VOLT, haben drei Mal die HoF gewonnen und drei Abendturniere + ein CL-Halbfinale als Primo Hitman in die Fresse schoss, was letztendlich zum peinlichen Aus führte und die Auflösung einleitete.”

Mopad (90+ Moderatorenlegende und GTA-Roleplay-Rowdy): “Sportlich ist ja das eine, aber was habt ihr rhetorisch geleistet?” 

Timson (Leider Leader): “Man erinnere sich an das ein oder andere akkurate Admingespräch, In-Game Getrolle (Gruß an Banana Crew xD) oder Shoutboxgelaber. 

Mopad (zahlt die Hundesteuer für das ganze Rudel): “Wyld! Das ist wirklich unglaublich!”

Sulu (Leitung Redaktion Communityschmarrn): “Auch wir bedanken uns herzlichst für euer Engagement im Tabellenmittelfeld. Mit einem fragenden Blick frage ich mich, ob diese eine Frage fraglich bliebe: Welche Frage bleibt nun noch offen?”

Spidey (Dilettantischer Klatschpressenartikelfabrikant): “Sheesh, Sulu, wer hat denn gesagt, dass du mir eine Überleitung machen sollst? 

Hater, die mit Spide anfangen, unterstellen euch immer wieder, dass ihr nur für das Preisgeld gespielt habt. Und diese Gerüchte gab es bereits Anfang des Jahres. Was ist da dran?”

König Corny (32, Investor): “Nicht alles was glänzt, leuchtet auch. Dennoch gab es ja wenigstens einen Abschiedspost, irgendwas lag den Geringverdienern wohl doch an der Bude. Die cringen Vorwürfe weisen wir definitiv von uns.” 

Neurofunk (Erster Proleague-Millionär): “Same. Und Marc: Mach den Stream jetzt aus. Ciao Kakao.”

Kickbase-Kauftipp

Hahn - Jeder braucht einen Hahn, ob im Managerspiel oder auch neben dem Platz, ein Hahn spielt in Augsburg und auch auswärts in Dortmund eine große Rolle über die volle Länge. Derzeit ist Hahn angeschlagen, jedoch wird es nicht lange dauern, bis er wieder zu alter Größe findet und seinen Platz einnimmt.

Frozen Training

19.08.1477 - Maximilian, Erzherzog von Österreich, heiratet in Gent Maria von Burgund. Die Heirat begründet den Aufstieg des Hauses Habsburg.

544 Jahre später verschafft sich ein Nachkomme der Habsburger - Absolut Frank - in der Shoutbox Gehör und verkündet dem Volk das Frozen Training. Wie funktioniert so ein Frozen Training? Wir haben für euch alle Infos aus erster Hand in einem Exklusiv-Interview mit dem einzig wahren, nasalen und absoluten Frank! Der Fragensteller wird im Folgenden F’ genannt und Frank F*.

F’: Lieber Frank, erzähl uns doch bitte mal, wie ein Frozen Training funktioniert.

F*: Hallo erstmal. Ich freue mich absolut, heute hier sein zu dürfen, 544 Jahre nach der Heirat meines geliebten Vorfahren Maximilian. Die Regeln des Frozen Trainings sind ebenso leicht erklärt, wie es mir fällt, mit verbunden Augen Fifa zu spielen. Bei Ballverlust bleibt man stehen. Die Trainingsaufsicht (in dem Fall meine Wenigkeit, Frank, unbarmherziger Erzherzog der Rettiche, hart im Ton, hart in der Sache) gibt dem Elenden dann einen Tiernamen und dieser muss bis zum nächsten Treffer die Geräusche eben jenes Tieres nachahmen. Auf Wunsch gibt es dann noch eine Hasenjagd im Anschluss.

F’: Konnte man danach Erfolge sehen?

F*: Absolut! Während wir in der Hinrunde noch auf einem zweistelligen Tabellenplatz hausierten, konnten wir in der Rückrundentabelle auf einen der vorderen 10 Plätze vorpreschen.

F’: Das ist beeindruckend wie auch gleichermaßen bedrückend!

F*: Absolut!

F’: Hast du abschließend noch eine Wodka-Empfehlung für uns?

F*: Absolut!

Uff.

Schlusswort

Tja, da sind wir wieder reingefallen und werden wir auch dieses Jahr wieder reinfallen und uns darauf freuen, die neuen Jubelposen und Stickwirbeltricks uns einzuimpfen. EA du ekelhafter und doch weltumfassender Großkonzern. Wer kann denn bitte in nur einem Jahr einen neuen Fifa-Teil entwickeln? Werden wir bald von Early-Access-Zwang sprechen oder sind wir schon längst in einem riesigen Versuch und testen im Grunde nur eine Fifabeta? 

Erwehret euch des Early-Access-Zugriffs! Ihr wisst nicht, was Early-Access mit euch tut! 

Boykottiert Fifa 22!

Mein Tipp für den Boykott: Wenn ihr gegenrechnet, dass Fifa 22 eigentlich nur eine Fifa 21.1 Beta ist, steht dem kommenden Fifa-Jahr nichts entgegen. 

In diesem Sinne - EA, shut up and take my money. 

Frohes Zocken, wiederschauen und reingehauen.

(Für die Richtigkeit, Rechtmäßigkeit und Rechtschaffenheit der AngabenInnen und/oder PersonInnen übernimmt die Redaktion dennoch diesbezüglich direkt keine bzw. keine/rlei Garantie/rinnen. Die Namen der Beteiligten wurden zu reinen Unterhaltungszwecken ausgewählt und sind keinesfalls bzw. keinstenfalls mit den Aussagen in Verbindung zu bringen. Alle und somit auch die meisten VerleumdungenInnen, die auf diesen Artikel folgten, folgen, noch folgen werden oder auch verfolgt worden sein  wollen und auch in diesem Artikel beinhaltet sind und sein werden, werden entschlossen als Fake News, d.h. als falsche Neuigkeiten, also quasi gegenteilig richtige Antiquitäten und somit als wahre Schätze, betitelt bzw. gelabelt. Beschwerden sind ausschließlich an den Mittwochsfrosch zu richten.)